El yo, del que nadie habla - Cuento ABDL

Un cuento traducido del polaco al español, saludos, Erevest.

Os invitamos a este blog polaco sobre ABDL https://rokolandia.wordpress.com/

1. Conversación

Desde hace mucho tiempo, mis pensamientos se han centrado en el único del que he intentado deshacerme, incluso sigo intentándolo. Todas las mañanas me levanto, enciendo la cafetera, le echo leche y no puedo más. No es real ni lógico ni nada. Bebí un café, luego otro, hasta que Lucrecia empezó a llorar. Enfadado, fui a la habitación de la niña para cuidar a una niña pequeña de tres años, o más precisamente a mi hija.

No es que no me guste mi bebé, siento aversión a lo que pasa por mi cabeza. Todos los días durante tres años he estado luchando contra la atracción a todo lo infantil. No entiendo qué es lo que ha dejado su marca en mi psique, que empecé a soñar con ponerme un estúpido chupete en la boca, usar un pañal, cagarme en él, agitar un sonajero y abrazar a una mascota. Es enfermizo e inmoral. Soy un hombre adulto, no un niño... Odio tanto mi cabeza y esa voz que dice: "¡Hazlo!" A veces, me temo que soy un pervertido que puede ser encarcelado de inmediato y se le puede quitar los derechos parentales. La idea de hablar con un psicólogo sólo me provoca miedo, siento que seré evaluado y tratado inmediatamente con un tratamiento psicotrópico. Vegetal, prisión y exclusión social. Grandes alternativas.

Cuando entré en la habitación, comprendí inmediatamente de qué se trataba, el olor que salía del pañal de Lucy -así es como disminuyo su nombre- era suficiente estímulo. Sentí envidia en mi corazón por mi propia hija, que no sería juzgada por cagar en un pañal, ponerse un chupete en la boca, llorar, ser abrazada por su madre, beber una botella de sémola o jugar con otra comida. Una vez, sintiéndome débil, me comí una de las famosas papillas para bebés y me sentí como un bastardo enfermizo. Ya no lo toqué, incluso para terminar la comida que la niña dejó, preferí que estuviera cubierto de moho, y la voz en mi cabeza seguía gritando y llorando internamente.

Todo lo que sé es que soy un adulto y nada puede cambiar eso. Un adulto es un adulto, y un niño es un niño. Un adulto trata con el trabajo, la esposa, la sociedad y, sobre todo, los niños, y no el ser un niño. Esta etapa ha terminado, hubo un tiempo para ser un hombre pequeño, un tiempo para experimentar la etapa de ser un niño grande.

¿Cuándo empecé a hablar de mí mismo como un niño grande?

Todos los días cuando cuidaba a la niña, sólo soñaba con que Renatka volviera del trabajo lo antes posible y se hiciera cargo de los deberes parentales. Estar con mi hija ataca el alma de mi niño grande cada vez más, el estigma en mi psique se hace más profundo y más doloroso. Lo único que me impide tirar todo lo que es normal es el miedo a la sociedad y el tratamiento forzado en un hospital psiquiátrico.

Una vez traté de encontrar algo en Internet sobre mi "perversión"... pero la última tabla de mi rescate se quedó en silencio. Lleno de desesperación, decidí crear un tema aparte en el foro de Internet sobre los trastornos mentales, preguntando "¿Qué me pasa que empecé a soñar con vestirme y comportarme como un niño?” Después de las respuestas, en las que la gran mayoría me insultaba de los pedófilos, amenazando con llamar a la policía y meterme en el hospital - todas las cosas que mencioné antes, que me daban miedo, decidí que la mejor solución sería eliminar el tema. Esperando apoyo, o ayuda, obtuve ofendas. Por eso cada día lucho conmigo mismo, como un niño con una espada de madera, me paro frente a un monstruo de espagueti volador.

¿En qué momento empecé a pensar en esas comparaciones sin sentido?

Son las doce. Es hora de un almuerzo de papilla para Lucy. Un avión de cuchara iba directo de un pequeño tarro a la pequeña boca de mi hija. No sé en qué momento empecé a imaginarme a un niño grande en pijama azul al timón de un avión de cuchara que maniobraba bajo el fuego de pelotas de goma tratando de llegar a la base principal de los aliados de felpa, pero el monstruo de la garganta devoró mi máquina voladora y tuve que empezar mi aventura de nuevo.

Enfermo, enfermo, enfermo. Estas visualizaciones aparecen cada vez más a menudo, cada vez me golpean más fuerte. Estoy harto. ¿Por qué mi vida no puede volver a la normalidad? ¿Quizás nunca he sido normal? A las dieciséis, Renatka volverá pronto, y mi sufrimiento finalmente habrá terminado. El niño grande finalmente descansará.

Lucy empezó a jugar con muñecas, y yo quería estar en el medio de la habitación como un niño grande de verdad que no tiene nada con lo que jugar y todo eso, así que ¿dónde están mis coches y la pista de obstáculos? Este chico grande en pijama azul y con un pañal puesto gira el volante en una curva cerrada, la última recta hacia el gran lazo, aceleración, me meto en la nitro, mi cabeza por un momento está en la dirección opuesta a la correcta y luego el lanzador me dispara en el cielo. La papilla, que comí antes, se rebotó y cayó sobre la cara de los observadores, cagué en el pañal, insatisfecho, dije que el llanto es la mejor salida y entonces... Entonces Renata entró en la habitación. Finalmente, un momento de respiro para mi psique, ¡puedo volver a la normalidad!

Pero entonces algo me inspiró para hablar con Renata por un momento.

-¿Cómo va el trabajo, cariño? - Empecé con la pregunta más común que intercambiamos en casa.

-Siempre lo mismo... -Impuestos, impuestos y tasas, liquidaciones e informes. Muy amable de tu parte recordarme lo que odio, cariño.

-Lo mismo como tú me recuerdas sobre mis fallos financieros, AMORCITO. - La pellizque con su texto favorito.

-El amor crece a nuestro alrededor, y esas estupideces. - Ella respondió con una sonrisa.

Descubrí que después de empezar una conversación más larga, podía ir al grano.

-No sé tú, pero yo he estado tan cansado últimamente que a veces siento que soy una persona diferente.

-¿Ha pasado algo para que digas eso? - Preguntó un poco preocupada, tanto que por un momento dejó de jugar con los juguetes de Lucrecia.

-No, nada, están pasando muchas cosas, Lucrecia, nuevo trabajo, muchas cosas que hay que hacer, el jardín, los padres... A veces, sólo quiero ser otra persona.

Estas palabras le sonaban tan ordinarias a Renata que empezó a jugar con Lucy de nuevo sin mucha preocupación.

-Siempre podría ser peor. Lo sé, patético, pero cierto.

-Tengo curiosidad por saber cómo se siente la gente que es diferente a todos los demás.

-¿A quién te refieres, por ejemplo?

-Los que tienen una orientación diferente, o con fetiches raros.

-Seguramente no lo tienen fácil.

-Fácil, tal vez no, la pregunta es si están o no lastimando a otros con su otredad.

Renata tuvo que pensarlo un rato antes de contestarme.

-Depende de qué entendemos por daño. Las personas cerradas a la alteridad pueden entenderla en todos los aspectos posibles de sus vidas, aunque no les concierna directa o incluso indirectamente.

-Y aunque no hagan daño a los demás, la comunidad puede exagerar el problema y destruir la vida de alguien de la comunidad. ¿Serías capaz de ayudar a alguien así?

-¿Honestamente? No lo sé. Hay demasiados aspectos aquí que podrían terminar hiriéndome más que a esta persona, o a ambos por igual. Tengo una hija de todos modos, así que tengo que ocuparme primero de su bienestar. Arriesgar la vida futura de un niño no puede estar en este punto de conflicto social.

La conversación con Renata me dio algunas cosas en las que pensar, pero al final no dio ninguna solución a mi problema. Sí, mi hija es lo más importante para mí, así que trataré de luchar contra esta extrañeza que está vaciando mi mente.

2. Ayuda

Cada día más y más a menudo, como probablemente ya he mencionado, ¿o tal vez no lo mencioné? No importa. Todos los días, empiezo a fantasear con el comportamiento infantil. Lo peor es que cada vez empiezo a perder lo que es simple y lo que es un sueño. En un minuto soy un adulto, al siguiente soy un niño, al tercero intento volver a la normalidad y a mi orden diario. No sé qué hacer, me falta apoyo, me siento solo en mi lucha solitaria, cual lucho con mi propia psique, mi perversión. Sé que la gente tiene diferentes cismas, pero nunca me sospecharía de algo así, después de todo, siempre he sido... ¿normal? Y otra vez, me pregunto: "¿Estás seguro de que siempre he sido normal?" Gracias a Dios que Renatka se hizo cargo de mis deberes y por un momento todo es como antes.

Volví del trabajo y Renata se fue a hacer sus deberes de trabajo mientras yo me quedaba con mi Lucrecia. Es el siguiente día, en el cual me siento temeroso de lo que va a suceder, es decir, la perversión tratará de tomar el control sobre mí de nuevo y perderé mi sentido de la normalidad. ¿A qué renunciaría por no sentirme así, como un niño?

Como un pequeño bebé en pañal, que come un poco de papilla de un frasco, mientras ensucia su pijama azul y grita de descontento, porque no es mi culpa que esté sucio. Después de todo, sólo soy un niño pequeño. Un niño inocente que debería salir con su espada de madera para matar a los monstruos nocturnos de debajo de su cama.

Una vez más, después de volver a la "normalidad", miré con asco a mi hija. La amo, pero me siento desesperado a su lado, como un trapo que limpia el suelo. Me hace preguntarme si esto es sólo por mi sentimiento de impotencia en esta situación, o tal vez realmente me está empezando a desagradar mi propia hija. No quiero ni pensarlo de esa manera, considerando lo feliz que fui cuando Lucy vino a este mundo. El miedo que ya he mencionado me priva del sentido común, empieza a cegar mi amor por mi propia hija, que es todo mi mundo junto a mi esposa. Las próximas nueve horas de mi vida serán una lucha por sobrevivir a mi psique retorcida, esperando que Renatka vuelva del trabajo lo más rápido y fácil posible.

Estoy cansado, muy cansado. Me gustaría dormir, lentamente, tal vez gritando de vez en cuando. Porque ¿Por qué no? Acostarme cómodamente en mi pijama azul en la cama, estirar el edredón bajo mis piernas para que los monstruos de la cama no intenten secuestrarme en medio de la noche. Es hora de abrazar a mi caballero-guardia que, con su valor y coraje, salvará a un niño indefenso como yo.

Centro comercial, tiempo de compras. Quería comprar un par de baratijas para mi casa como cinta aislante, de doble cara, fluorescente, semillas de verduras y frutas para el jardín de mi casa, detergente y tal vez ropa nueva y algunos accesorios deportivos como tengo en costumbre. Parece que nada puede estropear mi corto plan de compras hasta que pasé por la popular red infantil.

Mi psique nunca antes había hecho una escena así cuando estaba de compras, y sin embargo sucedió. Estaba atrapado en esta "perversión", la parte infantil de mí volvió a intentar abrirme un agujero en el pecho y apoderarse de mí. Me agarré la cabeza, tratando de controlar el dolor que venía, que estaba en mis sienes y se filtraba por mi cuerpo de la cabeza a los pies. Esta cosa en mi psique empezó a atacarme incluso fuera de mi casa, tenía miedo de que un día ocurriera, pero no creía que fuera a ocurrir tan rápido. Tenía que sentarme, recuperar el aliento, así que tan pronto como fue posible, busqué un banco vacío donde pudiera descansar, o al menos calmarme un poco. "¿Por qué yo? ¿Por qué yo? ¿Por qué yo? ¿Por qué yo?" preguntó mi lado "normal" de la mente. "¿Qué es normal?", seguía preguntando. "¡No soy normal!" gritó aterrorizada.

No sé cómo o cuándo llegué a casa. Desempaqué mis compras y ya quería tirar las bolsas de plástico vacías a la basura, pero algo se interpuso en mi camino. Miré dentro de la bolsa, para asegurarme de que desempaqué todo, y luego me froté los ojos con asombro. Un chupete para niños nuevo estaba en el fondo de la bolsa de plástico. Tiré frenéticamente la bolsa a la basura para no tener que mirarlo por temor a que el dolor de cabeza del centro comercial me afectara de nuevo. ¿De dónde vino? Tomé mi cartera y busqué los recibos de hoy, hasta que finalmente encontré el que venía de la red de niños. Un chupete para niños, cinco zloty y noventa y nueve centavos.

-Christo, ¿estoy empezando a perder la cabeza? - Me pregunté a mi mismo.

La idea de visitar a un psicólogo comenzó a circular en mi cabeza cada vez más a menudo, y con ella el miedo a la exclusión social, el miedo a la policía, el miedo... a mí mismo. La única pregunta es, ¿cuánto tiempo más puedo luchar con lo que me pasa por mí mismo? ¿Se puede veinticuatro por siete evitar que tu mente explote? No sé qué hacer. Ninguna escuela y ningún padre me ha preparado para algo así. Un día más me preguntaré qué me pasa, otro día más sentiré miedo. Me estoy cansando.

Sólo quiero dormir. "¿Con un chupete?" preguntó una voz en mi cabeza.

Probablemente cada uno de nosotros, al menos una vez en la vida, se sintió al mismo tiempo increíblemente tranquilo, relajado, alegre, y al mismo tiempo, alternando con comportamientos positivos, sintió los negativos como, desorientación, incomodidad y miedo. Como he mencionado antes, mi psique está en guerra consigo misma. Dos ejércitos de "adultos" y niños chocan dentro de mí alternativamente, y lo más interesante es que ninguno de ellos sufre realmente, este dolor sólo lo experimenta lo que es un todo en su forma material. Como tal, no soy nada para el mundo, o al menos debería serlo, pero el mundo, o al menos el que conocemos, es más complicado.

Los humanos son seres complejos, porque a menudo somos lógicos e ilógicos. Si todo fuera como está en un libro, tendríamos que salir de la célula, venir al mundo, experimentar la niñez, experimentar las etapas de transición que la acompañan, en algún momento llegar al nivel de ser un individuo maduro que está en su apogeo por mucho tiempo, y luego experimentar el meno o andropausia y llegar a la última etapa de nuestra vida como adulto, pero caducido en la forma más débil posible, donde lo único que nos espera es decir adiós a este mundo. Sería fácil si no fuera por el hecho de que somos seres humanos y lo que nos distingue del mundo son, al menos en mi opinión, al menos tres factores, la conciencia de nuestra grandeza, la inteligencia y... la conciencia de nuestra pequeñez. Me parece que la mayoría de nosotros sólo somos conscientes de los dos primeros factores para la mayoría, y a veces para el resto de nuestras vidas. Normalmente la mayoría de nosotros no siente este tercer factor, porque el mundo se precipita hacia adelante, no tiene intención de esperarnos, así que seguimos adelante con el mundo, sólo hasta el final. Yo mismo soy, quiero decir, ahora he sido una persona así. Empiezo a sentir que estoy atrapado en la conciencia de lo pequeño que soy frente la cara de este mundo, que soy sólo un polvo en este gran mundo. Nuestro entorno comenzó a abrumarme. ¿Y yo?

Supongo que acabo de empezar a darme cuenta de que no puedo cambiar el mundo. Las leyes existentes de la física, la química, la biología siempre estarán por encima de nosotros, podemos interferir en una parte de todo, podemos entender la esencia de la física cuántica, utilizar las reacciones químicas, en algunos casos engañar a la biología para nuestras necesidades, y que tenemos de eso si no son más que herramientas que podemos utilizar.

Son sólo herramientas, no somos más que seres que pueden usarlas, pero nunca podremos crearlas. Somos tan grandes y tan pequeños al mismo tiempo. Ser un niño fue más fácil, porque sólo entonces estuvimos más cerca de ser animales que sólo se preocupan por su supervivencia, y siendo adultos, nos convertimos en personas que son grandes porque pueden utilizar las herramientas creadas por "Algo" por encima de nosotros. Al final somos pequeños de todos modos. Nunca me habría dado cuenta de esto como cuando me desperté con un chupete en la boca.

El momento en que lo descubrí en mi boca resultó en el inmediato lanzamiento de la herramienta de succión artificial en un horno de carbón. Lloré, mi estado mental no me permitía hacer nada más. Estaba arrodillado en un rincón y algo en mí se rompió. Esa fue la primera vez, en la cual de acuerdo conmigo mismo, decidí que era hora de conseguir ayuda de un psicólogo. El sentimiento de mi impotencia superó mi miedo, el intento de soportar a mi pequeño resultó ser demasiado grande, y la situación actual puso claramente de manifiesto que no puedo hacerlo solo. En el mejor de los casos, una consulta única es suficiente, tal vez consiga alguna medicina, mi situación no será excepcional, y en el peor de los casos, estaré mucho tiempo en terapia y me daré cuenta de todos mis miedos hasta ahora.

No siempre se puede vagar en la oscuridad, cuando te duele un diente, vas al dentista, cuando tienes angina de pecho vas al médico, y cuando tienes un problema mental... bueno, aquí la gente suele preferir ser ovejas descarriadas, por lo que la gente dirá. ¿Un proteo? ¿Un pervertido? ¿Un pedófilo? ¿Un criminal? ¿Un paria? ¿Fracaso? Puedes enumerar hasta siempre, y el problema no desaparecerá, sólo empeorará.

Renatka tuvo un día libre, se quedó en casa con Lucrecia. Oficialmente, salí a jugar al billar con amigos que no ví desde hacía mucho tiempo, pero mientras tanto estaba de pie frente al edificio con la inscripción "Psicólogo" en la puerta. Después de un tiempo, durante el cual los mismos miedos me atacaron, decidí que ya era hora de agarrar y empujar hacia adelante. El mundo no me esperará, el sentido del equilibrio en mi vida no volverá a mí por sí mismo. Es hora de descubrir la fuente de este problema. Al cruzar el umbral, sentí como si una luz brillante tratara de deslumbrarme, a un pobre niño en pijama azul que sólo busca ayuda. Es hora de apretar más fuerte al osito de peluche, mirarlo con un ojo cariñoso y decir: "Vamos, amigo, tenemos otro camino por descubrir”.

El niño se sentó valientemente en un cómodo sillón esperando el próximo curso de los acontecimientos, y el pequeño osito de peluche lo apoyó en cada uno de sus movimientos. Se aseguró de que el chico supiera que tenía un apoyo en él, incluso si el mundo se precipita hacia adelante y lo deja atrás, no está por lo menos solo, por ocasión, dándole la cuenta de que cada uno de nosotros tiene derecho a temer, a estar roto. Todo el mundo tiene derecho a encontrar apoyo.

-Buenos días. ¿Con quién tengo el agrado?

El psicólogo estaba sentado en una gran silla de cachemira, que estaba en el centro de una gran habitación, la luz penetraba suavemente a través de las persianas romanas, un sofá de grafito junto a la pared esperaba a otro paciente, y el cuadro que estaba sobre él, mostraba un puzzle que se iba a plegar en un cerebro, atraía la atención. Por un momento olvidé que acababa de ser saludado y que me han hecho una pregunta. El psicólogo no herido preguntó de nuevo.

-Oh, sí, buenos días, lo siento por la distracción. Sebi, quiero decir, uh, Sebastián.

El psicólogo sonrió ampliamente, señaló el sofá de grafito con un gesto de invitación.

-No se avergüence y siéntese. Si es más cómodo para usted incluso se acueste.

El pobre chico del pijama azul miró incierto hacia el sofá, el primer miedo pasó hace un rato, pero esto no significó que los siguientes momentos de duda no puedan atacar. Apretó la mano del osito de peluche con fuerza y caminó inseguro hacia el sofá. Abrazó al oso de peluche hasta su estómago y luego bajó la cabeza lo suficiente como para frotar su barbilla contra la cabeza del oso de peluche.

La psicóloga se dio cuenta de la incertidumbre de su cliente, así que empezó a calmarlo.

-Tranquilo, ni yo ni este sofá muerde. Relájese. Nada ni nadie le está amenazando aquí. Todo el mundo está inseguro en la primera conversación, pero romperemos el primer hielo.

El chico asintió con la cabeza, levantó los ojos, para poder mirar a los ojos del psicólogo sonriente. La sonrisa del doctor le ayudó a calmar un poco sus nervios recurrentes, sintió que sus músculos de la espalda se relajaban lentamente.

-Antes de empezar, es muy importante para mí saber si te obligaron a venir aquí, o si fue tu propia decisión.

-He decidido hacerlo yo mismo.

El chico respondió con incertidumbre. "Todo va a estar bien, este señor es agradable". La voz del osito de peluche retumbaba en la cabeza del chico.

-Tengo que decirte que es admirable, no todo el mundo tiene el valor de decidir por sí mismo, pero no puedes sorprenderte, después de todo, sólo somos personas.

"Sólo y hasta " pensó el chico.

-Así que, para llegar al punto de nuestra reunión, ya es hora de que te haga esa pregunta. ¿Qué te trae a mí específicamente?

El chico giró el oso de peluche cara a cara, miró a sus ojos oscuros y preguntó: "¿Podemos decirle eso? ¿Y si no lo entiende? Es tan... embarazoso. ¡Debería mantener esta situación en secreto!" El osito sólo torció la cabeza y dijo: "Todos tienen miedo de algo, Sebi, pero eso no es razón para esconder toda nuestra vida del mundo. Sólo te haces daño a ti mismo enmascarándote. Sí, la gente a menudo no puede entender los pensamientos y comportamientos de los demás, pero siempre hay al menos una persona que puede entenderte". El chico no se sentía convencido al 100%, pero decidió confiar en sus palabras, se dijo que había que arriesgarse esta vez.

-He tenido miedo de mí mismo durante mucho tiempo. Siento que las últimas situaciones me abruman. Tengo una hija a la que amo sinceramente, pero me duele estar cerca de ella. El punto es que lucho conmigo mismo en mi cabeza porque cuando veo los juguetes de mi bebé, algo me mueve a jugar también, cuando ella usaba pañales, también quería meterme en ellos, cuando ella chupa el chupete, siento celos de que yo no chupo así, a veces pienso en hacer una papilla como la que comen los bebés, e incluso en hervir la sémola y comerla a través de un biberón. Me siento como si estuviera loco, no sé qué hacer. He buscado respuestas en Internet, pero sólo he encontrado rechazo y amenazas. Me llamaron pedófilo o paria de la sociedad, así que borré mis mensajes. Finalmente dejé de intentar averiguar algo sobre lo que me estaba pasando. Me hace sentir como un pervertido.

Antes de mi confesión, la psicóloga sacó un cuaderno y un bolígrafo, después de que terminé de responder, ella todavía escribió algo en un pedazo de papel. Después de un tiempo terminó de escribir.

-¿Te has tropezado con el concepto de ABDL?.

-No.

-Adult baby diaper lover, para ser más precisos, un amante de los es adulto, en  traducción libre. Se trata de algo más que de una persona adulta a la que le gusta estar en un pañal, principalmente es un juego a ser menores, es decir, el papel de los niños o los adultos. Cuando hablamos de ABDL, son precisamente las situaciones que describes, el deseo de comportarse como un niño, o incluso de identificarse completamente con él, o de tener su apariencia. También existe la relación opuesta, es decir, ponerse en el papel de tutor de un niño tan adulto. De su descripción, sin embargo, es fácil deducir que esto es lo primero.

"Oso de peluche, ¿qué pasa?" preguntó el chico inestable. "No tengas miedo, Sebastián. Estás descubriendo la verdad de lo que te está pasando." 

-¿Cómo tratarlo?

El psicólogo me miró pensando en qué decir.

-Sabes, depende de lo que exactamente quieras conseguir. Estamos hablando de esto por primera vez entre nosotros, y no se puede decidir lo que haremos. Estoy haciendo una supuesta entrevista contigo para averiguar juntos cuál es tu problema. Ahora, por supuesto, estás hablando de ello como de un problema, pero puedes encontrar que realmente necesitas aceptación. Necesitamos al menos una o dos entrevistas más para saber todo lo que te preocupa. Una vez que lo descubramos, podremos elaborar un plan de acción juntos. Algunos de mis pacientes, después de darse cuenta de cuál es su principal problema, decidieron una terapia para ayudarles a entenderse a sí mismos. La psique humana es una cosa muy delicada y confusa. Todavía tenemos mucho tiempo, creo que deberíamos hablar más.

La otra parte de la entrevista se refería a las preguntas que se suponía que descartarían las sospechas de perversiones pedófilas, nadie se puede dar cuenta del alivio que sentí cuando, después de responder a la última pregunta, se me informó que no estaba amenazando a mi propia hija. Lo más importante para mí ahora era entenderme a mí mismo. Al principio pensé que tenía que luchar contra lo que estaba en mi cabeza, pero después de hablar con el psicólogo no estoy tan seguro. Una vez más, mis palabras se confirman, la gente es complicada.

Mi bienestar también es mejor porque mis temores de no ser entendido o no recibir ayuda se han disipado. El psicólogo ha demostrado una gran aceptación de mí como hombre, no como el mayor mal del mundo. Esto es lo que he necesitado durante mucho tiempo. Podrías quedarte con el porqué no quería confiarle todo esto a Renata, pero es fácil decirlo cuando un problema no te concierne. Es precisamente el miedo a que la persona que más amas pueda no soportarte, paraliza nuestro interior, negando cualquier deseo de actuar. Creo que pasará mucho tiempo antes de que todo esto se organice de cualquier manera, por el momento el objetivo está claro -YO. ¿Qué saldrá de esto? No puedo predecirlo. Sólo espero que todo se aclare y yo recupere el sentido del equilibrio interior. Sí, todos necesitamos apoyo, así que no podemos tener miedo de pedirlo. Si podemos, debemos actuar.

La próxima visita y con ella los próximos pasos para establecer un plan de asistencia. ¿Pero qué se supone que es esta ayuda? ¿Dejar a la familia por un período de tiempo desconocido para sufrir una transformación mágica? ¿Terapia eléctrica, con electrodos pegados a mi cuerpo? ¿Hablar durante horas y conocerte a ti mismo, y luego matar al "yo interior"? ¿Qué puede ser la terapia en un caso como este? Tal vez la aceptación y la comprensión... ¡No es un absurdo total! No es normal, no es aceptable. Y de nuevo me siento maldecido por todo y por todos. Es difícil saber si  se está mejor o peor después de ver a un psicólogo. Conocerse a sí mismo es probablemente lo peor que me ha pasado hasta ahora. Quiero dormir.

3. Mancha

¿Me odias? - Sonó una voz en la oscuridad. Pensé que me dormí, entonces ¿por qué estoy escuchando la voz de alguien más? Aunque, de todos modos me sonaba extrañamente familiar. Sólo donde lo escuché, eh, no puedo recordarlo. - ¿Me odias? - Esa pregunta otra vez, esa voz otra vez. ¿Cuándo terminará? - ¿Lo olvidaste?

Una escuela construida aun a los últimos tiempos del comunismo, no se veía impresionante por fuera, un edificio gris, desde los cimientos hasta cerca de un metro pintado en el color de ladrillo oscuro, más adelante sólo gris y cavidades, pero lentamente estaban preparando andamios para el aislamiento. Se suponía que el edificio finalmente tomaría colores. Caminando a lo largo de las ventanas en el lado del postigo, se podía llegar a un vasto patio de recreación, que ya había sido construido unos quince años después de la caída de la República Popular de Polonia. Columpios, una telaraña, mucha arena, una mini carrera de obstáculos, neumáticos encadenados, un tiovivo, una pista de ciclismo y dos pequeños campos de baloncesto. Los niños corrían, reían, jugaban, se beneficiaban de las bendiciones que se les daban, pero no todos. Siempre entre el grupo de niños que juegan entre ellos, se podían encontrar "parias" con los que nadie jugaba o hablaba. ¿Por qué? Cuántas teorías, cuántas opiniones, tantos comentarios e incluso más rumores. Es imposible llegar a la verdad, porque la naturaleza humana, en la gran mayoría de los casos, sólo se ocupa de su propio bien, que es la reacción más positiva, porque sólo gracias a ella hemos sobrevivido como especie hasta el día de hoy, pero a veces puede ser desastroso para los individuos que no tienen, o tienen una capacidad retrasada de adaptarse en la sociedad o el medio ambiente. Siempre he alabado la naturaleza humana, y criticado a los adultos que no entendían que no todos los niños son iguales. Vivimos bajo la constante presión de las expectativas sociales y privadas de otras personas sobre nosotros. Muchas personas han sido capaces de romper esto, pero también tienen sus defensas psicológicas. Uno de esos mecanismos es el odio a la gente que te odia. Simple, pero efectivo para la salud mental.

Esta foto definitivamente me recuerda algo. Sí, odio por el mundo, me olvidé de este sentimiento, ni siquiera recordaba mi infancia tardía. Todo está borroso. La escuela, la gente, la naturaleza y... la mancha, el vacío negro que parecía estar sentado en un banco solo. Hace un momento, una imagen de niños apareció en mis ojos, pero ahora sólo vi manchas borrosas circulando a mi alrededor, que usaban objetos igualmente borrosos. Miré de nuevo hacia el oscuro defecto. Entonces me hice preguntas "¿Quizás soy yo? ¿Tal vez es otra persona? ”. No importa mucho ahora, y desde esa perspectiva, ni siquiera lo tenía. El vacío en mi memoria no me ayuda a determinar si este vacío negro soy yo. 

¿Me odias tanto que has borrado todos los recuerdos que compartimos? ¿Quién soy yo? ¿Quién eres tú? ¿Quiénes somos?

De repente algo me agarró la mano, sentí la piel de otro hombre, aunque sólo vi una mancha oscura delante de mí. Uno de sus puntos estaba en mi mano y el otro sostenía un oso de peluche, que era como una copia perfecta del que vi en las visiones. Es posible que este osito de peluche no fuera una falsificación, sino el original. Quería preguntarle a esta "anomalía" qué es, pero entonces alguien la atacó con una espada de madera en la espalda. Ya no podía sentir el toque de la mano imaginaria, la mancha cayó al suelo, y la espada de madera pasó de una figura borrosa a la siguiente, y una y otra vez golpeó la parte posterior del oscuro vacío. ¿Pero por qué identifico los lugares donde esta mancha golpeó con las partes del cuerpo humano? ¿Por qué intento ver a otro hombre en ella? Después de todo, desde el principio, esta mancha era sólo un borrón. Una parte insignificante de un cuadro mayor. Y sin embargo, en mi cabeza había un pensamiento de que yo era el que realmente perdía el panorama general.

-¿Quieres seguir evitándome?- Preguntó la mancha, tirándome de la manga.

 Arranqué la tela de mi sudadera de la “mano” de “eso”.

-¿A ti? ¿Es decir a quién? - He respondido preguntando a la pregunta.

-A ti mismo. - Ella respondió brevemente.

Empecé a rascarme la cabeza lleno de sorpresa, porque no recuerdo parecerme de ninguna manera a algo borroso y oscuro.

-Si me recordaras de alguna manera, estaría bien, pero veo una mancha que no tiene expresión.

-Es porque no querías recordarte a ti mismo. Cada uno de nosotros lucha y luchó con los demás. Incluso el recuerdo que produjiste, el cual eres, lo hace Tal vez a veces valdría la pena sentarse, detenerse un rato, entender...

Interrumpí a la mancha en su discurso.

-No cabriolar, no actuar como un niño y no arruinar la vida de alguien, porque entiendo que es por ti por el cual me están pasando las ultimas situaciones. - He dicho en ira.

-Soy "tú", culparme no tiene sentido. Tal vez si no hubieras sentido lástima de ti mismo todo el tiempo que has estado en situaciones inusuales, podrías haber limitado o detenido algunas cosas.

-Es difícil controlar algo cuando pierdes la película. - Grité de rabia.

Esta conversación me molestó tanto que sentí que mi cara se estaba poniendo roja.

-¿Por qué te molesta tanto hablar con tus recuerdos? Es cierto que pocas personas son capaces de analizarse a sí mismas y necesitan ayuda de psicólogos y terapeutas. Sin embargo, no es el terapeuta/psicólogo quien te saca del abismo, sino tú mismo.

-Termina.

No quería hablar más con esa cosa que pretendía ser yo, pero aun así, sentí que esta producción de "algo" puede tener un grano de verdad. La mancha oscura se silenció después de escuchar mi demanda, todo lo que hacía era pararse frente a mí y mirarme a los ojos, como si esperara que la dejara hablar. De repente, la tristeza abrazó mi corazón, que trataba de hacerme entender que debía dejar hablar a la mancha.

-Lo siento. ¿Quieres decirme algo más? - Pregunté.

-En verdad, no tengo nada más que decir. Todo depende de ti. Mi consejo para ti, es que escuches lo que te has perdido en tu vida, que lo aceptes y lo que sigue... o que olvides, o que dejes que lo que está pasando siga existiendo, o que olvides hasta que Lucy crezca y luego descubrirte y buscar aceptación. Decídete.

4. Decisión

Sí, después de todo, somos el amo en nuestra cabeza. Se podría argumentar, que los demás renuncian a tomar cualquier decisión, pero es ahí donde ya han tomado sus propias decisiones. Todo lo que nos rodea es el resultado de las acciones que hemos realizado y no se puede decir que no queramos influir en nada, o renunciamos de ello. Lo que sea que hayamos tocado, tuvimos que tomar medidas para hacerlo.

Sin embargo, no puedo recordar en qué momento de mi vida me aislé de mi infancia, pero afectó a mi convivencia actual. Francamente, casi todo el tiempo traté de separar el mundo infantil e imaginario de la realidad y la edad adulta. No me siento del todo cómodo con el hecho de que esto me haya sucedido, pero decidí pasar por la terapia con la ayuda de un psicólogo para empujar las experiencias pasadas que han perturbado mi vida cotidiana, pero no excluyo la posibilidad de que acepte estos acontecimientos. Lo quiera o no, es una parte de mí también, y la lucha contra ti mismo sólo puede terminar peor.

Le conté todo a Renata y entonces comprendí aún más lo maravillosa que es la compañera de mi vida con la que tengo una hija. Simplemente dijo que aceptaría cada decisión que tome y me aseguró su apoyo.

Desde entonces, no he experimentado más convulsiones que hayan llevado a la pérdida de memoria como antes. Creo que es gracias a la aceptación parcial de lo que me ha pasado hasta ahora. Cuidar de Lucrecia tampoco despertó en mí, tan fuertes tendencias a la conducta infantil ya.

¿Qué pasará después? El tiempo lo dirá, y por el momento, trabajo en mí mismo con la ayuda de mis seres queridos y un psicólogo.